La vie à deux :
6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.
6 semaines : Bonsoir mon Amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?
6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !
6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?
6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !
6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !
6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !
6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : Tu as oublié les glaçons !
6 semaines : Elle te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien, la robe ?
6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!
Les femmes ont toujours le dernier mot...
Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.
Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Malentendus
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Pensées :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.
6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.
6 semaines : Bonsoir mon Amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?
6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !
6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !
6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?
6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !
6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !
6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !
6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !
6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !
6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : Tu as oublié les glaçons !
6 semaines : Elle te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien, la robe ?
6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!
Les femmes ont toujours le dernier mot...
Lui : Pourquoi mets-tu un soutien-gorge ? Tu n'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait-il avec les autres fois ?
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...
Lui : Moi tu sais, cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui, et deux centimètres de moins, tu serais une reine.
Lui : Pourquoi restes-tu avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.
Malentendus
1er malentendu
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.
2ème malentendu
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3ème malentendu
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.
4ème malentendu
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5ème malentendu
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6ème malentendu
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7ème malentendu
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.
Pensées :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.